Farář trémista

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější!" Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče,  příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. 
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši.
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. 
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. 
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. 
Máme 10 přikázání, ne 12. Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich rozhodně nebyl trpaslík. 
Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly, nenazýváme JC & His Boys. 
Svatému Kříži  neříkáme Velký Téčko.
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.
Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda. 
Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. 
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. 
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. 
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: 
"Vaše spropitné, můj plat." je tedy na pokladničce zcela zbytečný. 
Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči. 
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. 
Vaši iniciativu, aby si všichni  přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. 
Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

DÅ®LEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.